Auteur Sujet: Venez ici raconter vos blagues  (Lu 459630 fois)

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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #30 le: 23 Octobre 2007 à 16:51:04 »
Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d'eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
- J'ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
- J'ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu'il a, et le vieux lui dit :
- Quand j'ai pété, la maison du voisin a explosé !  :gloire:


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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #31 le: 23 Octobre 2007 à 17:46:42 »
 :hihi: :hihi: :hihi:
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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #32 le: 24 Octobre 2007 à 08:44:01 »
Allez, aidons nos ami(e)s fêtard(e)s

Quelques conseils de bienséance pour les fêtes et soirées entre amis...

   1- Symptôme : Pieds froids et humides
       Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
       Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

   2- Symptôme : Pieds chauds et humides
        Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
        Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches
   
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
       Cause : Tu es tombé sur le dos
        Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol
   
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
        Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
        Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

   5- Symptôme : Vue troublée
        Cause : Tu regardes à travers un verre vide
        Solution : Demande une autre tournée

   6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
        Cause : Deux videurs te sortent du bar
        Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent
 
 7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
        Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
        Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
 
 8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
        Cause : Tu as le verre dans l'oreille
        Solution : Arrête de faire le crétin

   9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
        Cause : Tu es dans une ambulance
        Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

 10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
        Cause : Tu t'es gouré de maison
       Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
        Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
        Solution : Café et aspirine
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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #33 le: 24 Octobre 2007 à 08:46:16 »
 :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:
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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #34 le: 24 Octobre 2007 à 08:56:09 »
Et pour Midian, qui parlait des perles du bac, j'en mets une petite fournée. Bonne dégustation :

Toujours un best...


Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées, voici spécialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC 2002!!! Le niveau des examens n'a pas baissé , c'est bon signe................

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire del'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire
  - Je fus
  - Tu fussses
  - Il fut
  - Nous fumons
  - Vous fumez
  - Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire,affeux,Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #35 le: 24 Octobre 2007 à 09:30:29 »
Ca ne vole pas haut !!!!!!!!!!!  :roflmao: :roflmao:
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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #36 le: 24 Octobre 2007 à 10:25:19 »
hihihi :roflmao: :roflmao: :roflmao:

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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #37 le: 24 Octobre 2007 à 11:05:08 »
ah ! j'ai bien ri !! ça fait du bien ! Lucie se demandait qui riait comme ça !! mdr  :roflmao: :roflmao: :roflmao:
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Blagues informatiques
« Réponse #38 le: 24 Octobre 2007 à 15:29:41 »
Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xavier Tiberi : ajoute automatiquemant des fotes d'ortografe à vos dokumant Wordeux.
- Virus Jeanne Calment : efface tous vos fichiers de plus de 122 octets.
- Virus Hitler : euh ... je ne sais pas, j'ai plus d'ordi.


Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows 2000.
- Savez vous que Windows 2000 sera livré avec l'ABS de série ?
- Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ?
- C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !


3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement. Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second :
"Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?"
Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire :
"Eh bien, nous sommes dans une montgolfière."
"Merci Monsieur le mathématicien."
"Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?"
"C'est simple : pour trois raisons : La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner
la réponse, la seconde est que la réponse était très précise,
et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile."



Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...


INFORMATIQUE - Le bêtisier des emails !?!?!
- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?

- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message".

-Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ?

- Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part.
Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon".

- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?

-Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer.

- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est-il plein ?


- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...


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Le Pape arrêté pour éxcès de vitesse
« Réponse #39 le: 24 Octobre 2007 à 22:16:11 »
Après avoir placé tous les bagages du Pape Benoit dans la limousine, Le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.

- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?

- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m’a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j’étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd’hui.

-Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…
Et s’il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.

- Qui le saura ?  De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.

Contre les ordres, le chauffeur se met à l’arrière et le Pape saute sur le volant. Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l’aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.

- S’il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !

Mais le Pape enfonce le pied jusqu’à ce qu’on entende une sirène.

- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.

Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s’approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.

- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l’opérateur.

Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu’il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.

- Alors, mets-le en état d’arrestation, dit le Chef.

- Je ne crois pas qu’on puisse faire ça, c’est un type réellement important, dit le policier.

Et le Chef s’exclame :
- D’autant plus !

- Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier.

Alors, le Chef demande :
- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?

- Il est... ENCORE PLUS !!!

- Le Gouverneur ?

- Mmm... Pire que ça !

m****, dit le Chef, qui c’est, ce type ?

- Je crois que c’est Dieu...

Et le Chef, plus intrigué  et plus curieux que jamais :
- Et qu’est-ce qui te fait penser que c’est Dieu ?

- Parce que c’est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...

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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #40 le: 24 Octobre 2007 à 22:35:54 »
 :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #41 le: 24 Octobre 2007 à 22:37:58 »
J'adore !!!!!!!!!!
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çà a du être vécu par beaucoup de mamans.... :-)))
« Réponse #42 le: 26 Octobre 2007 à 15:19:48 »
Je dis "des mamans" dans le titre mais en l'occurence ici c'est une institutrice  :hihi:

Donc c'est l'histoire  d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le  mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins  lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation  et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
Après avoir  poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont  enfin chaussées et le gamin dit : « Elles sont à l'envers,  maîtresse  ».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit  qu'en effet  il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère  pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à  garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons  pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui  caractérise les enfants: « C'est pas mes bottes ».

A ce moment,  elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour  sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme, et lui demande  pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le  gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et  elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième  pied est presque sorti quand le gamin poursuit : « C'est pas mes bottes,  c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre  ».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se  calme et entreprend de lui remettre ses bottes.
L'opération est enfin  réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour  aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui  met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants ? »

Et le  gamin de répondre le plus simplement du monde : « Je les ai  mis dans mes bottes »  :roflmao: :roflmao: :roflmao:

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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #43 le: 26 Octobre 2007 à 15:56:00 »
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires tu?

La femme répond : - La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi...

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient.
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Re : Venez içi racontez vos blagues
« Réponse #44 le: 26 Octobre 2007 à 17:12:48 »
 :hihi: Génial Midian  :hihi:
Beaucoup de projets... trop d'en-cours... avec une vitesse de tricotage digne d'une tortue arthritique...

 

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le 11 Nov 2014
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